الدكتور: طب لو حر جدًا جدًا. الطالب: هقلع القميص الدكتور: قاله طب لو مش قادر تستحمل وخلاص هيغم عليك وقدامك شباك؟ الطالب: بص بقا أنا ممكن اقلع أي حاجة بس ما افتحش شباك الأتوبيس.
مسطول وقف تكسي قله فاضي قله التكسي أيوا، قلو المحشش طيب انزل نسولف شوي. مساطيل طبخوا مندي وتعشوا نواشف ليه؟ ضيعوا حفرة المندي. عجوز أول مرة تركب طيّارة، حلفت على بناتها يساعدن المضيفات. قال لزوجته بالمطار البسي عباية واسعة، قالتله فديت اللي يغارون، قالها مو غيرة ولا شي طبقات كرشك كنها حزام ناسف لا تورطينا مع التفتيش. واحد شاف خويه متكحل، قاله من متى وأنت تتكحل!! اقوى نكت في العالم | اتحداك لو لم تضحك !!! | بتعليق صوتي الشخصي 1080p HD | الجزء الرابع #4 - YouTube. قاله من يوم ما زوجتي شافت الكحل بسيارتي. مدير دش الفصل على أستاذ تربية إسلامية لقاه نايم، صاحوا الطلاب: المدير المدير، قام الأستاذ وقالهم وهكذا تكون صلاة العاجز، باكر إن شاء الله ناخذ درس أهل الكف. محشش يصبغ جدار قالوا له: حط تحتك جريدة قال لا عادي أطول. واحد مخبول قاعد يخمّس ليه؟ يبي يشوف رقم اللوحة الخلفية. فيه واحد سمى عياله صقر وفهد وأسد وذيب، سألوه الناس عن السبب، قال لهم علشان لما احتاجهم أقولهم في مرة واحدة تعالوا يا حيوانات. فيه مرة راجل جاتله فاتورة المويه ١٠٠٠٠ ريال، قام دق لوزارة المالية وقال لهم: أهلين حبايبي ليكون المطر حق هالسنة على حسابي؟
مسطول دخل على سوبر ماركت وطلع يضحك، سألوه مالك بتضحك ليه؟ قالهم ضحكت عليه عطيته جنيه وما اشتريت حاجة. مرة واحد غبي يكتب ورا الدكتور بالمحاضرة، وكل ما الدكتور يمسح السبورة يقطع الورقة ويرميها. أربع مساطيل ركبوا طيارة هليكوبتر حسوا بالبرد قاموا طفوا المروحة. مرة مدرس كيمياء خلف ولد سماه سامي أكسيد الكربون. مرة واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدا، قله: مفيش مشكلة نطلعها بالليل. مرة واحد خبطته عربية فعطوله تعويض عشرة آلاف جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح صدره وقاله تعلالي يا أبو الملايين. واحد بيستهبل اتجوز وحده بتستهبل، قاموا خلفوا واد لما خرج عمل فيها ميت. اجمل نكت في العالم - موضوع. من طرائف العرب المضحكة أشعب والجدي حضر أشعب مرة مائدة بعض الأمراء، وكان عليها جدي مشوي، فأخذ أشعب يسرع في أكله، فقال له الأمير: أراك تأكله بغضب كأن أمه نطحتك؛ فقال أشعب: وأراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك. الرجل السارق جاء رجل إلى سليمان الحكيم فقال: لي جيران يسرقون إوزّي؛ فنادى الصلاة جامعة ثم خطبهم فقال يسرق إوز جاره ثم يدخل المسجد والريش على رأسه؛ فمسح رجل رأسه؛ فقال خذوه فإنه صاحبكم.
مدرس طلب من طالب أن يضع كلمة سكر في جملة مفيدة، فقال له: شربت الشاي في الصباح، قال له المدرس: وأين السكر في هذه الجملة؟ رد عليه الطالب: في كوب الشاي. ذهب رجل للكشف عند أحد الأطباء فقال له الطبيب: عندك "فيروز" في الرئة فرد عليه الرجل: جيد جداً ابحث في الكبد ربما تجد إليسا. واحد رخم متزوج واحدة قصيرة، كل ما يتشاجروا يضع مكياجها فوق الدولاب. نكت مضحكة عن البخلاء كان يتكلم أحدهم مع أحد البخلاء فقال له: لماذا لا تعزمني على غذائك؟ فرد عليه البخيل: لأنك سريع في البلع وقبل إنهاء اللقمة تجهز غيرها، فرد عليه الرجل: هل تريد أن أقوم للصلاة بين اللقمة والآخرى. بخيل مات والده فذهب للجريدة لينشر نعي فسألهم: إيه أقل عدد كلمات عندكم؟ قالوله: خمسة، فقال لهم: اكتبوا "هشام ينعي والده" قالوله فاضل كلمتين قالهم " وبيصلح تلاجات". بخيل ذهب لزيارة أمه في المشفى فوجد على الباب لوحة مكتوب بها "أدفع" فقال: ربنا يشفيها هزورها لما تروح البيت بقي. اكثر نكته تضحك تخصر. وبخيل أشترى هاتف جديد ووضعه في الجيب الخلفي لسرواله، ثم جلس وقد نسى الهاتف تماماً ثم سمع صوت شئ ما ينكسر، فقال " يارب يكون العمود الفقري". بخيل ذهب لآداء واجب العزاء، وأثناء عودته أشترى بطيخة، فقابله بعض الناس وأخذوا ينظروا للبطيخة ويقولوا له كلنا لها، رد عليهم: والله محدش واخد منها حاجة.
قام نكشلها شعرها وهرب. وحدة كسولة متزوجة واحد كسول، في مرة رجعت من الشغل قالتله عصمان افتحلي الباب، قالها: بهية متكاسل أقوم اعتبري نفسك طالق، صارت تبكي وتقول: ياريتني طلت المفتاح من الشنطة. بيطلع الأستاذ على الطلاب وبقلهم أنتم مصابيح المستقبل، بص الطالب لزميله لقاه بسابع نومة فقال الطالب: يا أستاذ اللمبة اللى جمبى اتحرقت. غبي ألقى بهاتفه من النافذة، وعندما نزل وجده مكسور، قال غريبة جدًا مع أني مشغل وضع الطيران. مرة واحد مسطول راح المحكمة، فالقاضي سأله انت متزوج مين؟ راح قال للقاضي: متزوج واحدة ست يا سعادة القاضي، راح القاضي قال له أنت بتهزر يا بني هوا فيه حد ليتزوج راجل؟! اكثر نكته تضحك الدنيا. ، قال له أيوه والله أختي متزوجه راجل. نكات مصرية يعرف الشعب المصري بخفة الدم وحسّ الفكاهة، وهذه مجموعة من أجمل النكت المصرية: وحدة صحيت من النوم مخضوضة سألها جوزها مالك يا ولية؟ قالته كابوس حلمت إني ترملت، قالها بعد الشر يا حبيبتي ان شاء الله أنا ولا أنتِ. واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدًا، قله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل. واحد خبطته عربية فخد تعويض 1, 000, 000 جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يبو الملايين.
لا أستطيع أن أكون في منزل والدي وأن أرتدي ثوب الأمومة. الإيمان هو عندما تكون عاطلاً عن العمل ولكنك ترتدي بدلة وتحمل حقيبة تتجول في الأسفل وتربك عدوك. الله مثل الأكسجين. لا يمكنك رؤيته ، لكن لا يمكنك العيش بدونه. كن متواضع! عندما يكون مصور الكنيسة هو صديقك ، فإنك تظهر على شاشة الكنيسة بشكل متكرر أكثر من الواعظ. عاد أخي إلى المنزل مع صديقته وكان يتطلع إلى مغادرة المنزل حتى يتمتعوا بالخصوصية. لن أذهب إلى أي مكان؛ أنا لا أؤيد الشر. ستجعلك الطريقة التي ينشغل بها بعض الناس في تدوين الملاحظات في الكنيسة تعتقد أنهم سيقرؤونها لاحقًا. تتمثل نقطة صلاة بعض الفتيات في الزواج من رجل يتقي الله ، ولكن بعد أسبوعين من الزواج ، يطلبن هاتف iPhone بدلاً من كتاب King James Bible. نكت عن شم النسيم.. كوميكس وصور ورسائل مضحكة - شبابيك. كل صباح هو يوم آخر للخروج والصخب ، وإلا ستستمر في الصراخ كل يوم أحد "أستقبل" قامت راعوث وإستير بالخطوة الأولى للرجال الذين تزوجوهما. الآن ، هن النساء الوحيدات اللائي لديهن كتب في الكتاب المقدس. أختي أسقط كبريائك! السعادة هي عندما تجلس بجوار مالك العقار في الكنيسة ولا تسدد ديونك. ثم يخبرك القس فجأة أن تقول لجارك "جارك ، لقد دفع يسوع ديوني بالكامل" أوعظ لأنك مختار ، وليس لأنك عاطل عن العمل.